Sous une pleine lune rose

de Lauren Massarella, Le projet sœur

Le 19 avril dernier a marqué trois ans depuis le jour où ma mère, June, est décédée de FTD à l'âge de 67 ans sous une pleine lune rose.

Quelque chose à propos de l'anniversaire de cette année était très différent des années passées. Tout comme mes amis et ma famille l'avaient dit, mon chagrin a énormément changé avec le temps.

Je n'oublierai jamais la douleur physique et émotionnelle que j'ai subie dans les semaines et les mois qui ont immédiatement suivi le décès de ma mère. Mon dos était incroyablement douloureux. Je m'endormais en pleurant et me réveillais souvent de la même façon. Mes yeux étaient enflés quotidiennement et la boule dans ma gorge semblait permanente. J'étais toujours au bord des larmes. Cela a duré ce qui semblait être une éternité, mais en réalité, cela ressemblait plus à un an.

Lors du premier anniversaire du décès de June, je me suis retrouvé garé devant sa maison, souhaitant pouvoir faire un seul câlin de plus. Alors que j'étais assis là, j'ai joué à plusieurs reprises la chanson que j'écoutais le jour de sa mort, pleurant jusqu'à ce qu'il ne me reste plus de larmes. Je voulais ressentir chaque once de chagrin que j'ai ressenti le jour où elle nous a quittés.

Ces jours-ci, mes larmes et mon chagrin sont différents.

Cette année, à l'occasion de l'anniversaire de la mort de June, j'ai choisi de ne pas être accablé de chagrin. Je ne sais pas si c'est vraiment une chose que vous pouvez choisir, mais ce plan me semblait conforme à mon cœur, alors je l'ai suivi.

Chaque année, j'allume la même bougie qui a brûlé chez ma mère le soir de sa mort et je sors la rose artificielle que le personnel du salon funéraire a placée sur son oreiller. C'est le sanctuaire annuel que je crée pour m'aider à me souvenir de ma perte et de mon amour. Plus important encore, j'inclus une photo de juin. Cette année, j'ai choisi le Polaroid pris le jour de ma naissance, le jour où June est redevenue maman. Cela avait du sens, car je suis sur le point de devenir maman pour la première fois plus tard cet été.

C'est ma photo préférée de nous, notre toute première prise ensemble. J'étais le troisième bébé de June, alors elle me tient comme une pro, mon père me regardant avec adoration.

Ne pas avoir ma mère à mes côtés pendant mon parcours d'infertilité, et maintenant tout au long de ma grossesse, a été vraiment déchirant. Plus d'une fois, je me suis retrouvé à prendre mon téléphone pour lui envoyer des photos d'échographie, seulement pour me rappeler qu'elle n'était pas là pour les recevoir.

Par coïncidence, j'ai réalisé que j'avais programmé ma séance photo de maternité le jour anniversaire de la mort de June. Ce n'était pas prévu, mais cela ressemblait à un heureux accident. D'une manière macabre, mais aussi belle, je pense que c'était le moyen idéal pour commémorer le décès de ma mère. C'est devenu l'occasion de prendre une journée que j'ai associée à la mort et de l'utiliser pour célébrer la vie qu'elle m'a donnée et la nouvelle vie que j'apporte au monde.

Pendant la séance photo, j'ai choisi de porter son alliance en or pour la garder près de moi. Sur de nombreuses photos, cette main repose sur mon ventre - un moyen idéal de l'avoir près de moi et de mon "baby bump".

Aussi difficile que cela puisse être de devenir une mère sans mère, je choisis de trouver la beauté là où je peux. C'est ce que j'ai ressenti de plus proche de June au cours des trois années écoulées depuis qu'elle nous a quittés. Devenir mère a créé un lien d'un autre monde avec la femme qui m'a mis au monde, même si elle n'est plus là.

Et ainsi, la vie continue d'avancer et d'avancer. Et au fur et à mesure que je grandis et que je deviens mère, je garderai June toujours présente dans mon cœur.